Όταν είστε φροντιστής για κάποιον με καρκίνο, μπορείτε να βρεθείτε σε πολλές συνομιλίες. Συζητάτε τη φροντίδα του αγαπημένου σας προσώπου με γιατρούς, νοσοκόμες και διοικητικό προσωπικό. Καλείτε ασφαλιστικές εταιρείες ή πρακτορεία οικιακής βοήθειας για να αναζητήσετε ζητήματα αποζημίωσης ή γραφειοκρατίας. Μοιράζεστε ενημερώσεις ή κλήσεις για υποστήριξη με φίλους και συγγενείς. Και, φυσικά, βοηθάτε το αγαπημένο σας άτομο να επεξεργάζεται σύνθετες πληροφορίες, συναισθήματα ή αποφάσεις.
Δεν είναι όλες οι συνομιλίες ομαλές. Μερικές φορές εμφανίζονται πράγματα που δεν προβλέψαμε. Αποφύγετε την κακή επικοινωνία ή ταλαιπωρημένα συναισθήματα μαθαίνοντας πώς να ανακάμψετε από απροσδόκητους συνομιλίες.
Ακολουθούν ορισμένα κοινά ζητήματα που μπορούν να εκτροχιάσουν τις συζητήσεις για τη φροντίδα του καρκίνου και τι μπορείτε να κάνετε ή να πείτε όταν συμβούν.
Verywell / Cindy Chung
Γενικές στρατηγικές
Ανεξάρτητα από τα ζητήματα που προκύπτουν, υπάρχουν μερικές γενικές στρατηγικές που μπορείτε να χρησιμοποιήσετε για να βοηθήσετε τις δύσκολες συνομιλίες να πάνε πιο ομαλά.
Προσπαθήστε να μείνετε ήρεμοι
Χρειάζεστε ένα επίπεδο επίπεδο για να εκφραστείτε καθαρά και αληθινά να ακούσετε τι έχει να πει το άλλο άτομο. Εάν μπορείτε, προσπαθήστε να αναβάλλετε τις συνομιλίες όταν είστε αναστατωμένοι ή απομακρυνθείτε για ένα λεπτό, ώστε να μπορείτε να πάρετε μερικές βαθιές ανάσες και να ηρεμήσετε.
Μάθετε τι χρειάζεστε
Είναι πιο εύκολο να διατηρήσετε μια συνομιλία επικεντρωμένη εάν έχετε έναν στόχο. Τι ελπίζετε να πάρετε από τη συζήτηση; Υπάρχει κάποια συγκεκριμένη απόφαση που πρέπει να ληφθεί ή ένα επόμενο βήμα για τον προσδιορισμό; Πριν μιλήσετε με κάποιον για φροντίδα, μηδενίστε 1-2 πράγματα που θέλετε να μοιραστείτε, να συζητήσετε ή να αποφασίσετε. Για παράδειγμα, εάν είστε εξαντλημένοι ή συγκλονισμένοι, σκεφτείτε ποια συγκεκριμένα πράγματα πρέπει να συμβεί, προκειμένου να επαναφορτίσετε ή να διαχειριστείτε καλύτερα τις ευθύνες σας.
Κάνετε κάποια προετοιμασία
Εάν δεν είστε σίγουροι πώς θα πάει η συνομιλία, ζητήστε από κάποιον που το έχει περάσει να μοιραστεί την εμπειρία του ή να προσφέρει προτάσεις. Κάντε κάποια έρευνα για το τι πρέπει να περιμένετε και τι μπορεί να σας βοηθήσει να μάθετε να πηγαίνετε στη συνομιλία. Για παράδειγμα, εάν θέλετε να μιλήσετε με τον αγαπημένο σας καρκίνο για την πρόσληψη οικιακού βοηθού, διαβάστε τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματα και σκεφτείτε ποιες ερωτήσεις μπορεί να θέλουν να απαντηθούν πριν λάβετε μια απόφαση.
Ζητήστε (και ακούστε) την είσοδό τους
Ακόμα κι αν νομίζετε ότι γνωρίζετε τι πρέπει να γίνει, η συμμετοχή του άλλου ατόμου στη διαδικασία λήψης αποφάσεων μπορεί να ενισχύσει το γεγονός ότι είστε στην ίδια ομάδα. Κάντε ερωτήσεις ανοιχτού τύπου όπως "Πώς αισθάνεστε για αυτό;" ή "Τι νομίζετε ότι θα ήταν καλύτερο;" Και να είστε ανοιχτόμυαλοι όταν αποκρίνονται. Μπορεί να βρείτε λύσεις μαζί που ούτε θα σκεφτόσασταν μόνοι σας.
Δεν θέλω να είμαι φροντιστής
Δεν επέλεξαν ενεργά να είναι όλοι όσοι είναι φροντιστές. Σύμφωνα με μια έκθεση του 2015 που δημοσίευσε το AARP, περίπου οι μισοί από τους μη αμειβόμενους φροντιστές που ρωτήθηκαν στις Ηνωμένες Πολιτείες δήλωσαν ότι ένιωθαν ότι δεν είχαν άλλη επιλογή στην απόφαση. Ίσως δεν αποτελεί έκπληξη, αυτό ήταν πιο κοινό μεταξύ εκείνων που φροντίζουν κάποιον κοντά τους, όπως έναν γονέα ή έναν σύντροφο.
Υποθέτοντας ότι η σωματική, συναισθηματική και μερικές φορές οικονομική πίεση της φροντίδας του αγαπημένου σας προσώπου - ειδικά αν δεν αισθανόσασταν ότι είχατε λόγο για το θέμα - μπορεί να επηρεάσει τη σωματική και συναισθηματική σας ευεξία. Στην ίδια έκθεση AARP, η πλειοψηφία (53 τοις εκατό) των φροντιστών που δεν ένιωθαν ότι είχαν την επιλογή όταν ανέλαβαν το ρόλο λένε ότι αντιμετώπισαν υψηλά επίπεδα συναισθηματικού στρες, σε σύγκριση με μόλις το 38% των φροντιστών συνολικά.
Όταν δεν θέλετε να είστε φροντιστής, ακόμη και να μιλάτε για καθήκοντα φροντίδας και ευθύνες μπορεί να είναι απογοητευτικό. Και το να μπαίνεις σε απογοητευμένη συνομιλία μπορεί να μειώσει την ένταση για όλους τους εμπλεκόμενους.
Προτού συζητήσετε τη φροντίδα του καρκίνου με οποιονδήποτε άλλο, μπορεί να σας βοηθήσει να σταματήσετε και να αναρωτηθείτε: Γιατί δεν θέλετε να είστε φροντιστής; Είναι επειδή είστε συγκλονισμένοι; Είναι πάρα πολύ χρονική δέσμευση; Το να βλέπεις τον αγαπημένο σου καρκίνο να είναι πολύ ενοχλητικό για να το χειριστείς; Να είστε ειλικρινείς με τον εαυτό σας γιατί ο τρόπος που απαντάτε μπορεί να επηρεάσει τον τρόπο με τον οποίο προχωράτε.
Εάν έχετε εξαντληθεί ή δεν έχετε αρκετό χρόνο, ενημερώστε το αγαπημένο σας άτομο αργότερα και όχι αργότερα, έτσι ώστε να μπορείτε να βρείτε ένα σχέδιο μαζί για το ποιος άλλος μπορεί να βοηθήσει και πότε. Εάν δυσκολεύεστε να δείτε το αγαπημένο σας άτομο να υποβληθεί σε θεραπεία ή μετάβαση σε νοσοκομείο, μιλήστε με τον ογκολόγο του σχετικά με ομάδες υποστήριξης ή επαγγελματίες ψυχικής υγείας που μπορεί να είναι σε θέση να βοηθήσουν.
Η εξεύρεση λύσης εκ των προτέρων μπορεί να κάνει ομαλότερες συζητήσεις στο μέλλον.
Τι να πω
«Πριν το συζητήσουμε αυτό, πρέπει να σας μιλήσω για ορισμένες προκλήσεις που αντιμετωπίζω με τη διαχείριση των καθηκόντων φροντίδας μου. Θα ήθελα πραγματικά τις σκέψεις σας για το πού μπορούμε να ζητήσουμε βοήθεια. "
Βλαβερά σχόλια
Η φροντίδα για κάποιον με καρκίνο έρχεται με πολλά σκαμπανεβάσματα. Είναι συχνά μια συναισθηματική και αγχωτική εμπειρία και μερικές φορές τα πράγματα θερμαίνονται. Έντονα πράγματα λέγονται. Οι απογοητεύσεις εξαερίζονται. Και τα δύο πάρτι μπορούν να απομακρυνθούν με τροχιά και τραυματισμό. Μαθαίνοντας πώς να ανακάμψετε από αυτά τα σχόλια - είτε τα είπατε είτε τα έκαναν - μπορεί να σας βοηθήσει να παραμείνετε εστιασμένοι στο θέμα που θέλετε.
Ακολουθούν μερικές συμβουλές που πρέπει να θυμάστε όταν τα πράγματα γίνονται άσχημα:
- Ανεσύείπε κάτι επώδυνο: Συγγνώμη. Αναγνωρίστε ότι αυτό που είπατε ήταν οδυνηρό και πείτε ότι λυπάστε. Στη συνέχεια συγχωρήστε τον εαυτό σας και δεσμευτείτε να κάνετε καλύτερα στο μέλλον. Το αγαπημένο σας άτομο μπορεί να χρειαστεί λίγο χώρο για να ανακάμψει. Αφήστε τους να το έχουν.
- Αναυτοίείπε κάτι επώδυνο: Μην αντιδράσεις. Αυτό που είπαν μπορεί να έχει μεγαλύτερη σχέση με αυτά από εσάς. Προσπαθήστε να δείτε τα πράγματα από τη σκοπιά τους και να μην τα πάρετε πολύ προσωπικά. Γιατί να χτυπήσουν; Θα μπορούσαν να είναι κουρασμένοι ή απογοητευμένοι για κάτι άλλο; Μπορεί να είναι η συζήτηση που πραγματοποιείτε δεν είναι αυτή που χρειάζεστε τώρα.
Τι να πω
«Ξέρω ότι περνάτε πολλά. Αισθάνομαι και το άγχος. Νομίζω ότι πρέπει να κάνουμε ένα βήμα πίσω και να μιλήσουμε για το τι συνέβη. "
Έλλειψη πρόσθετης υποστήριξης
Ακόμα και όταν αισθάνεστε ότι είχατε μια επιλογή, οι ευθύνες φροντίδας μπορεί να είναι συντριπτικές, ειδικά όταν δεν έχετε επιπλέον υποστήριξη.
Οι φροντιστές του καρκίνου τείνουν να αντιμετωπίζουν περισσότερες ευθύνες από άλλους τύπους μη αμειβόμενων φροντιστών, συχνά μιλώντας με παρόχους υγειονομικής περίθαλψης, προγραμματίζοντας ραντεβού και αντιμετωπίζοντας θέματα χρέωσης ή ασφάλισης πέρα από οποιαδήποτε προσωπική φροντίδα που θα μπορούσαν να προσφέρουν. Ωστόσο, μόνο οι μισοί από τους φροντιστές αναφέρουν ότι λαμβάνουν πρόσθετη μη αμειβόμενη βοήθεια από άλλους φίλους ή συγγενείς, αφήνοντας πολλούς πρωτοβάθμιους φροντιστές να είναι οι μοναδικοί φροντιστές για τα αγαπημένα τους πρόσωπα.
Αυτό ισχύει ιδιαίτερα για όσους φροντίζουν συνεργάτες. Πάνω από τα τρία τέταρτα αυτών που φροντίζουν έναν σύζυγο δηλώνουν ότι δεν είχαν άλλη μη αμειβόμενη βοήθεια και τα δύο τρίτα δεν είχαν καμία πληρωμένη βοήθεια όπως μισθωτός βοηθός ή υπηρεσία καθαρισμού.
Όταν είστε αυτός που φέρει το βάρος των καθηκόντων φροντίδας, μπορεί να νιώθετε σαν να αντιμετωπίζετε τα πιο δύσκολα πράγματα μόνοι σας - συμπεριλαμβανομένης της συμμετοχής σε δύσκολες συνομιλίες όπως πότε να σταματήσετε τη θεραπεία ή μετάβαση σε ξενώνα.
Εάν δυσκολεύεστε να ζητήσετε από άλλα μέλη της οικογένειας ή στενούς φίλους να συμμετάσχουν ή να συμφωνήσουν, φέρνοντας έναν εξωτερικό διαμεσολαβητή, όπως έναν σύμβουλο ή έναν θρησκευτικό ηγέτη, μπορεί να σας βοηθήσει να περιηγηθείτε σε δύσκολες συγκρούσεις ή συναισθηματικά φορτισμένα θέματα.
Τι να πω
«Ποιος άλλος νομίζετε ότι πρέπει να μιλήσουμε για αυτό; Τι είδους πληροφορίες ή υποστήριξη πιστεύετε ότι θα μπορούσαν να παράσχουν; "
Διαταραχές ή περισπασμούς
Μερικές φορές οι συνομιλίες δεν είναι γραμμικές. Οι άνθρωποι συντονίζονται? οι νοσοκόμες μπαίνουν μέσα. Ό, τι συζητάτε σταματά πριν φτάσετε σε μια λύση.
Στην ιδανική περίπτωση, περιμένετε να ξεκινήσετε μια συζήτηση σχετικά με τη φροντίδα του καρκίνου έως ότου γνωρίζετε ότι θα έχετε χρόνο να το ολοκληρώσετε. Αλλά η ζωή δεν είναι τέλεια και δεν είναι πάντα εύκολο να προβλέψουμε πότε ή πώς θα διακοπεί μια συζήτηση.
Εάν αισθάνεστε ότι το άτομο με το οποίο μιλάτε έχει κάνει check out ή αλλιώς αποσπούν την προσοχή, μην προσπαθήσετε να το επιβάλετε, ειδικά αν προσπαθείτε να αποφασίσετε για κάτι σημαντικό. Ενώ τα θέματα φροντίδας είναι συχνά ευαίσθητα στο χρόνο, σπάνια αποτελούν έκτακτη ανάγκη. Σταματήστε τη συζήτηση και επανεξετάστε την όταν το άλλο άτομο μπορεί να σας δώσει την πλήρη προσοχή.
Τι να πω
«Αυτή μπορεί να μην είναι η καλύτερη στιγμή για αυτήν τη συζήτηση. Γιατί δεν προσπαθούμε ξανά σε λίγο; "
Ασαφείς (ή μη ρεαλιστικές) προσδοκίες
Μπορεί να μπείτε σε μια συνομιλία με μια ιδέα για το πώς θα πάνε τα πράγματα, μόνο για να βρεθείτε να αντιμετωπίζετε ώθηση ή υποθέσεις που δεν περιμένατε. Ίσως αυτό που νομίζατε ότι θα ήταν μια απλή απόφαση είναι πιο περίπλοκο για το άλλο άτομο. Ίσως περίμενα να συλλέξετε πληροφορίες που δεν συνειδητοποιήσατε ότι ήταν δική σας ευθύνη. Ή ίσως άλλοι έχουν μια διαφορετική ιδέα για το πώς ή πότε θα ληφθούν αποφάσεις, ποιος θα τις λάβει ή αν θα τεθεί σε πέτρα μόλις αποφασιστούν.
Εάν, για οποιονδήποτε λόγο, βρεθείτε εκτός βήματος με το άτομο με το οποίο μιλάτε, μπορεί να σας βοηθήσει να το αναγνωρίσετε εντελώς, ώστε να μπορείτε να το αντιμετωπίσετε και να προχωρήσετε. Εξηγήστε ήρεμα τι νομίζετε ότι ήταν οι προσδοκίες και ακούστε όταν σας λένε τη δική τους. Εάν τα πράγματα εξακολουθούν να είναι ασαφή, ζητήστε διευκρινίσεις. Μόλις αισθανθείτε ότι και οι δύο συμφωνείτε για το τι να περιμένετε, επιλέξτε τη συζήτηση πίσω ή ξεκινήστε από την αρχή. Η συνομιλία θα πρέπει να είναι λίγο πιο ομαλή από εκεί.
Τι να πω
«Νιώθω ότι μπορεί να έχουμε διαφορετικές προσδοκίες για το πώς θα πάει αυτό. Επιτρέψτε μου να σας πω τι νόμιζα ότι θα συνέβαινε και, στη συνέχεια, θα ήθελα να ακούσω τις σκέψεις και τις προσδοκίες σας, ώστε να μπορέσουμε να φτάσουμε στην ίδια σελίδα. "
